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下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快 对面过来一个大叔也骑的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我俩在地上躺了很久……
TOP2
上学的时候，有一款游戏名叫反恐精英很火，有一天在网吧看见一小学生在玩，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把电脑一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从电脑钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊。
TOP3
跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”lz邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”
TOP4
我爸是心理学博士，我妈是神经学博士。今天我准备向他们撒人生的第一次谎，结果我话还没说完，他们已经在教育我不要说谎了。他们当年是怎么谈恋爱的？！！
TOP5
带女朋友花花回家，爸妈看了之后也喜欢，一起喝了点酒。 花花晕晕的对老妈说:阿姨，你这么年轻漂亮，我叫你姐吧！老妈竟然笑哈哈的答应了。她一句姐，她一句妹聊开了...... 我扭头看着笑嘻嘻的老爸说:哥，你看这姐妹俩...... 啪~~啪~~ 老爸眼睛瞪的老大，看着捂着脸的我吼道:那你问你爷爷叫啥？ ......
TOP6
一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你母亲32岁生日你也不来！！
TOP7
还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”
TOP8
几只雄蚊子在楼道里飞来飞去，壁虎发现它们有些行为异常，问:你们几个鬼鬼祟祟的想干啥？其中一只说:小点声，我们在等被蚊香熏晕的母蚊子从屋里出来，哥儿几个干她一炮！
TOP9
公司新来一限制级美女，午休时间无意听到她跟其他同事抱怨：屁股太大，要减肥！本着段子精神，我果断开导她：“美女别愁，屁股大坐天下”。美女对着我眼睛一眨：“帅哥蛮会说话，怎么称呼”。“你好，我叫李天夏”
TOP10
最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……
NO.11
记得刚跟女朋友在一起的时候，她只要一摸我头发，我下面就硬了，时隔今日，老婆只要一摸我下面，我头发都硬了。
NO.12
刚去充100话费，充了之后发现号码不对充错了，我就顺手发了个“有钱任性不用谢了”的信息过去！没过两分钟手机来信息已成功充值500元，带了个信息“就你任性？跟谁俩呢”！！
NO.13
接到死党电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是做了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。
NO.14
最无奈的莫过于，某个清晨某个午后某个黄昏，看到一个特别的人，却深知永远不可能在一起，或迟或早，你不得不放弃。喜欢的歌静静的听，喜欢的人远远的看。有些爱，藏在心里就好，我默默的关掉播放器，再见，波多野结衣。
NO.15
“你 见 过 最 娘 的 男 人 是 怎 样 的 ？”“打 飞 机 用 兰 花 指”
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